Troisième recommandation : Renseignez vous sur Amsterdam avant d’y mettre les pieds comme un con

 

Amsterdam, c’est beau, c’est magnifique, c’est ultra chouette ; sauf lorsque les musées sont en rénovations et qu’on est en hiver. Comme vous n’avez pas beaucoup d’argent, vous évitez de prendre le tramway et décidez de tout faire à pieds. Vous avez de la chance : Amsterdam, ce n’est pas si grand que ça en a l’air. Ainsi, vous pouvez prendre le temps de vous perdre misérablement dans le « quartier rouge » (mais on s’en fiche, c’est le jour). Vous visitez la rue la plus étroite du Centrum sans vous en rendre compte et deux jours plus tard, votre soeurette vous demandera si vous voulez bien l’accompagner dans la rue des prostituées (puis « j’aimerais bien m’approcher des vitrines parce que j’ai rien vu l’autre jour »). Flanquée en plus de votre ami(e), vous ferez trois fois le tour du Centrum avant de trouver cette rue merdique. Et en fait, vous n’y entrez même pas car lorsque vous parvenez victorieusement à vous situer sur votre carte (qui n’indique le nom des rues qu’une fois sur cinq), vous vous rendez compte qu’il fait trop froid puis « j’ai mal au pieds et j’ai faim ; on peut rentrer, s’il te plaît ? ».

/!\ Conseil : Si vous voulez voir des prostituées, attendez plutôt la nuit.

 

En ce qui concerne les musées, même si l’on raconte qu’ils sont en ce moment en rénovation, il y en a tout de même quelques uns dont vous pourrez visiter intégralement (mais seulement quelques uns), bien que vous vous ferez jeter à 17h pétante (car la plupart des musées ferment à cette heure-ci). Inutile de protester, il fallait parcourir les salles plus rapidement et ne pas s’attarder sur les motifs du parquet. Il ne vous reste donc plus qu’à rentrer à l’auberge de jeunesse. Vous pourrez toujours squatter l’ordi et son magnifique clavier qwerty ou malmener un homme de votre âge en gagnant trois fois de suite aux dames. Finalement, ce n’est pas si mal que ça que rentrer tôt le soir. L’hiver est propice aux rencontres amicales et chaleureuses. L’homme en question vous offrira même un dessin de Bob l’Eponge et même que « Wouah ! Trop cool ! Je vais l’accrocher dans ma chambre ! ». Ensuite, vous sortez à nouveau pendant deux heures car c’était plus fort que vous, vous n’avez pas pu résister à l’envie de sortir dans la rue, même s’il n’y a plus personne. Vous découvrirez alors des éclairages insolites qui donnent aux bâtiments un effet « maison de la sorcière », « manoir hantée » ou encore « château des vampires ». En rentrant, l’homme que vous avez rencontré vous dira bonsoir en vous dansant un ballet…

/!\ Conseil : Evitez de faire comme cet homme. Vous pourrez peut-être le regretter.

 

Le Bois d’Amsterdam est l’une des choses à ne pas manquer si vous allez en Hollande. N’oubliez cependant pas de vous munir d’une carte (on en sait jamais, ça pourrait être utile) ainsi que de quelque chose de plus consistant qu’une boîte de Pringles Paprika. En effet, rappelez-vous de ceci : nous sommes en hiver. Par conséquent, il n’y aura pas de petit stand caché parmi les arbres pour vous proposer un cornet de frites, ni de restaurant niché aux creux des branches pour remplir votre ventre. Et puis, franchement, il faut être tout de même stupide pour penser qu’il y aurait un supermarché dans un bois.

/!\ Attention : Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les fleurs ne fleurissent pas en Février ! Et par pitié, veuillez emprunter les routes réservées aux piétons si vous ne voulez pas vous faire écraser par un cycliste. Apprenez à lire les panneaux !

 

S’il vous reste encore du temps, pensez à aller faire un petit tour au Port d’Amsterdam. Romantique et féérique, vous pourrez contempler ces magnifiques déchets flottant délicatement autour des coques des navires. De mille et une couleurs, ils raviront petits et grands. Télés, couches, bouteilles, il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Si vous voulez faire une petite halte afin d’admirer ce magnifique paysage, vous pourrez alors vous asseoir sur ces charmants bancs où quelques personnes délicates et attentionnées y auront déposées leurs crachats. Prélassez-vous sous ce froid glacial et levez votre nez. Au-dessus de votre tête, vous apercevrez un ballet de mouettes manquant de vous déféquer dessus. Spectacle à ne pas manquer, d’autant plus que les places sont gratuites alors dépêchez-vous ! N’oubliez cependant pas de rentrer avant  17h, surtout si votre auberge de jeunesse se trouve à une heure de marche du Port. La nuit, des cygnes au cou noir rôdent. Evitez de leur tendre votre doigt. Conseil d’ami.

/!\ Attention : N’oubliez pas vos gants et votre chapeau !

 

Bref, un vrai conseil : n’allez pas à Amsterdam en hiver ; ça ne sert à rien.

 

Mais si vous êtes poisseux, que vous êtes déjà à Amsterdam alors qu’on est en hivers et que les musées sont en rénovation, vous pouvez toujours aller voir :

 

 _ Le Museumplein : ou plutôt, le terrain de jeux pour enfants.

… parce qu’on est en Hollande et pas en France, forcément, le toboggan et la balançoire sont beaucoup plus amusants et puis « regarde comment c’est construit ; on voit bien que ce n’est pas fait pour les tout petits ». Vous pourrez donc vous éclater à grimper sur des morceaux de bois cloués les uns au-dessus des autres (enlevez par contre vos talons, ça pourrait être utile). Mais si vous trouvez que cet exercice est trop périlleux pour vous, vous pourrez toujours essayer de faire en sorte que vos fesses ne débordent pas du toboggan (et « Youhou ! Regarde ! Je glisse ! »).

Si vous avez un petit coup de barre, allongez-vous dans la balançoire en « osier » et faîtes-vous bercer par le vent frigorifiant et glacial. D’une taille peu commune, vous pourrez vous y asseoir à trois ou quatre. Ne vous en faîtes pas, la construction a été minutieusement étudié afin que vous puissiez y mettre toute votre génération.

Lorsque vous vous serez réveillé et après avoir pris un petit goûter, vous pourrez vous amusez venir sauter à pieds joints sur des dalles. Une douce et mélodieuse note retentira à chaque fois que vous aurez martyrisé une dalle avec votre talon.

 

_ Le shopping : H&M, Swarovski, Lush, …

Certes, tous  ces magasins, vous pourrez les retrouvez aisément en France mais avouez quand même qu’un chemisier à Armand Thierry acheté à Amsterdam, c’est pas du tout la même chose qu’en France. Et puis, à Amsterdam, « c’est tellement mieux, y’a plus de choix » (alors que trois semaines plus tard, vous vous apercevrez que les chaussures en toiles grises sont aussi disponibles en France pour la coquette somme de 13€).

Et la nourriture. Ah… ! Des croissants avec du nappage de chocolat ! Du jamais vu (oui, parce que lorsque vous arrivez à Amsterdam, tous ce que vous voyez, vous êtes résolument persuadé de ne l’avoir jamais vu en France) ! Comme marcher donne faim, vous mangerez évidemment à n’importe quelle heure. Ainsi, ce sera plus fort que vous, vous vous retrouverez à 11h dans un restaurant à manger des lasagnes (parce qu’à Amsterdam, ce n’est pas tellement leur spécialité mais c’est vachement bon).

 

_ L’auberge de jeunesse : Merveilleux endroit pour faire des rencontres passionnantes et palpitantes. Si vous y restez quelques nuits, vous pourrez alors faire la rencontre d’un formidable chat qui a tendance à s’affaler partout (donc si vous voulez cuisiner, c’est pas la peine d’y penser). La nuit, il viendra gentiment pleurnicher à votre porte, vous suppliant de le laisser entrer afin qu’il ne puisse s’endormir sur votre lit.

Si vous n’êtes pas très fan des animaux, il vous restera toujours les formidables rencontres avec diverses filles et garçons. Ne soyez pas choqué s’ils regardent quelques séries que vous aviez coutumes de regardez lorsque vous étiez à un âge boutonneux et stupide de votre vie. Et puis, un peu d’ouverture d’esprit, bordel. Mais certes, c’est pas tellement drôle lorsque vous jouez au Président et que le mec en face de vous ne cesse de tricher mais c’est pas grave. A la dixième partie, vous réussirez à le battre haut la main et vous serez, et je vous l’assure, trop, mais vraiment trop content.

PETIT GUIDE POUR VISITER AMSTERDAM EN HIVER (POUR LES POISSEUX)

(Intitulé aussi « Tous ce qu’il ne faut pas faire à Amsterdam »)

 

[Edition : Danger Public

Prix : 0.00€]

 

[Un grand merci à La Poisseuse et à La Malchance sans qui ce guide n’aurait jamais pu voir le jour.]

 

Certes, j’aurais pu vous dire les milles et une chose que j’ai vu à Amsterdam mais je crois que nous sommes tous d’accord sur un point : des fois, je ne suis pas très chanceuse. Alors, au lieu de vous dire d’aller là et de voir ça et de faire cela, je vais plutôt vous révéler ce qu’il ne faut absolument pas faire si vous voulez que votre séjour dans cette merveilleuse ville ne se transforme pas en véritable caca d’oie.

 

 

Première recommandation : ne se montrer sous AUCUN prétexte aimable envers des inconnus

 

Oui, je sais. Vous avez ouvert un œil, puis, vous faisant bousculer par une dame tout à fait élégante et affreusement aigrie, vous daignez ouvrir un autre œil, histoire de vérifier l’état de votre jambe réduit à l’état de purée avariée. Vous ne comprenez rien aux panneaux que vous pouvez contempler à travers la vitre. C’est normal. Vous venez de traverser les frontières de la France sans vous en rendre compte. Vous mettez plusieurs secondes à comprendre où vous êtes mais vous y parvenez quand même. Ça y est, enfin : vous êtes à Amsterdam. Vous êtes content, trop content, même.

/!\  Attention : l’excès de joie peut se révéler nocif pour le bon déroulement de votre séjour à Amsterdam.

 

Vous trainez votre valise XXL (normal, vous avez joué au malin en pensant qu’il serait pratique de mettre les affaires de tous vos amis au même endroit) à travers la gare. Vous manquez par cinq fois de vous exploser les dents sur les marches mais vous arrivez tout de même à atteindre le tramway sans aucune égratignure. Vous avez aussi failli par vous faire renverser par dix voitures. Mais ceci n’est qu’un petit détail inoffensif. Non. Le plus choquant, c’est lorsque vous constatez que vous aviez failli vous faire écraser par trente-six vélos. Cependant, vous êtes fait de fer et d’acier. Mieux  que George Clooney et sa valise dans In The Air, vous êtes un warrior du voyage et vous le savez.

/!\ Attention : savoir trop bien esquiver les voitures et vélos peut se révéler nocif pour le bon déroulement de votre séjour à Amsterdam.

 

L’auberge de jeunesse est proche. Vous descendez du tramway après avoir oublié qu’il fallait AUSSI valider votre ticket à la sortie mais aujourd’hui, vous dégagez une bonne humeur inébranlable (enfin presque). La vie est belle, le monde est beau, le ciel est noir (parce qu’il fait nuit) et il commence à pleuvoir. Magnifique. Le parfait paysage d’Amsterdam dans toute sa splendeur se révèle à vous. Vous vous sentez comme sur un petit nuage. Vous êtes l’être le plus heureux de toute la création, de tout le cosmos, de tout l’univers. Côté famille, votre mère ne traine pas derrière vous en criant « Et surtout, n’oublie pas de te brosser les dents trois fois par jour ! ». Côté étude (ou travail), les devoirs sont faits (ou les dossiers sont bouclés). Bref, vous avez l’esprit léger. Trop léger, même.

/!\ Attention : avoir une vie parfaite peut se révéler nocive pour le bon déroulement de votre séjour à Amsterdam.

 

Devant le parcmètre, un homme désespère devant sa pièce de 2,00€. Il lui faut de la petite monnaie. Et vous, trop content et ayant une bonne occasion de remercier le Ciel, vous ouvrez votre porte-monnaie en quête de petites pièces jaunes. Evidemment, comme vous avez réussi à votre grand étonnement votre test d’anglais et que vous avez eu une bonne note, vous ne comprenez que deux mots sur dix de tous ce que cet inconnu vous raconte. Pour lui, five signifie dix et ten signifie cinq ; puis, trois secondes plus tard, five signifie cinq et ten signifie vingt. Pensant donc que c’est vous le fautif dans l’histoire, vous vous évertuez à vous montrer patient et souriant. Au bout de cinq minutes seulement, vous arrivez à faire l’échange de 2,00€. Vous fourrez votre porte-monnaie à la hâte dans votre sac et vous vous remettez en marche.

/!\ Attention : être stupide peut se révéler nocif pour le bon déroulement de votre séjour à Amsterdam.

 

Vous avez plutôt de la chance que votre ami soit plus doué que vous en anglais parce que vous ne comprenez strictement rien à ce que vous raconte votre hôte. En compensation, vous évitez la honte de votre vie en laissant votre ami payer l’intégralité de l’hébergement de toute la joyeuse compagnie qui a décidé de venir avec vous à Amsterdam (c’est-à-dire : votre sœurette). Vous montez découvrir votre chambre. Vous constatez que les lits sont pratiquement collés les uns à côté des autres, que la salle de bain est aussi petite que la largeur d’une patte de scarabée et que ça sent bon l’eau de Crotte de Chiasse. Mais vous êtes tout de même ultra heureux. Vous êtes à Amsterdam. Mais avant tous, vous tenez à rembourser votre ami (car après tous, s’il – ou elle – a payé à votre place, c’est juste parce qu’il en avait marre de vous entendre dire «  I don’t understand. Could you repeat it, please ? »). Et là, malheur : vous vous rendez compte que l’homme aux yeux de chiens battus devant le parcmètre vous a vidé votre porte-monnaie. Vous étiez trois paires d’yeux et vous n’aviez rien vu du tout.

Conseil : Lorsqu’une personne dans la rue vous demande quelque chose, répondez : « Sorry, maybe I’m stupid but I don’t understand and I want to not understand because I fuck you very, very much. » (Traduction : Je ne suis pas sympa et j’en suis fier).

 

Deuxième recommandation : La première soirée, restez dans votre auberge de jeunesse et donnez des croquettes au chat de votre hôte, sauf peut-être si vous êtes un homme et que vous vous sentez chaud pour dépenser « 75 à 100€ pour 8 à 10h de travail »…

 

Après avoir diné et bien qu’il fasse tout noir dehors, vous décidez de faire un tour dehors. Vous arpentez les rues au hasard (puisque vous êtes du genre « je fonce dans un mur avec un énorme sourire accompagné d’un filet de bave, les bras grands ouverts »… oui, vous faîtes parti de ceux qui ont acheté un guide mais qui ne le lise que très tardivement). Le froid vous ronge les os et la présence de lumière quasi inexistante vous inspire quelques films où vous n’auriez pas vraiment apprécié être à la place de la malheureuse victime. Une fois de plus, vous échappez de justesse à la mort en esquivant vingt vélos. Il fait noir. Vous ne faîtes plus la différence entre la chaussée et le trottoir, si bien que vous marchez un peu sur les deux… Des fois, ils vous arrivent aussi de marcher sur la ligne de tramway mais vous ne vous en apercevrez que bien plus tard.

/!\ Attention : A Amsterdam, les vélos sont aussi dangereux qu’une voiture roulant à 100km/h et sont dix fois plus nombreux qu’en France.

 

Puis, vous arrivez devant un casino mais ce n’est pas le casino (toute façon, ça a pas l’air ouvert vu que y’a personne) en lui-même qui vous attire mais plutôt la musique dont l’origine se cache quelque part, près de l’étang. Mais mis à part des canards, vous ne trouvez rien.

Ne voyant personne dans les rues et commençant à déprimer légèrement, vous faîtes une halte dans un bar des plus sinistre et lugubre. Ayant trop peur de boire quelque chose qui pourrait vous coûter la vie, vous demandez timidement un Fanta (un Fanta, c’est toujours innocent, non ?). Et tout en sirotant votre petite boisson non alcoolisée, vous vous demandez bien quel est cet étrange bâtiment aux douces lumières violettes qui se pointent non loin de vous.

/!\ Conseil : Si vous avez acheté un guide de voyage pour Amsterdam, lisez-le et vous verrez que dans certains bars, une bière coûte aussi cher qu’un chocolat chaud. Bref, si vous allez à Amsterdam, éclatez-vous.

 

Intrigué (en fait, c’est plutôt votre sœurette mais vous aussi, vous trouvez que les lumières violettes sont vachement sympatoche), vous régler la note et sortez du bar pour vous approchez de l’étrange bâtiment. Inutile de coller votre nez sur la vitre (sauf si vous êtes un homme et que vous vous sentez chaud pour dépenser « 75 à 100€ pour 8 à 10h de travail »…). Il n’y a pas si longtemps, vous vous demandez pourquoi il n’y avait pas beaucoup de monde dans les rues dans lesquelles vous aviez trainé les pieds. Face à ce bâtiment aux lumières violettes, vous comprenez à présent pourquoi. Vous faîtes demi-tour mais  il semblerait que votre sœurette ne possède pas les même yeux que vous parce que pour elle, le bâtiment aux lumières violettes ressemble au château de la sorcière dans La Belle au Bois Dormant.  Votre ami tente désespérément de trouver un synonyme de « filles de joie » mais n’y parvient pas. A regret, vous et lui (ou elle) la laisser s’approcher. Vous retenez votre souffle. Elle fait un pas. Vous fermez les yeux. Elle fait un second pas. Vous êtes au bord de la crise cardiaque, vous appréhendez sa réaction. Elle fait demi-tour, un peu déçue. Vous respirez enfin tranquillement.

Conseil : évitez les lumières violettes, sauf si vous êtes un homme et que vous vous sentez chaud pour dépenser « 75 à 100€ pour 8 à 10h de travail »...

 

L’ennui, en hiver. C’est que les gens ne sortent pas beaucoup. Ainsi, lorsque vous rentrez dans votre chambre à 22h, vous constatez qu’il y a déjà des gens qui dorment. En plissant des yeux (mais ce sera surtout grâce à la lumière du couloir), vous voyez que ce sont des hommes. Et là, vous dites à voix basse «mais euh… je fais comment pour mettre mon pyjama ? ». Aussi discrètement que possible (ça veut dire, pas du tout mais on s’en fiche ; ils ronflent), vous sortez vos vêtements de votre valise. Evidemment, il a fallu que vous y mettiez un code et que comme par hasard, vous ne vous en souvenez plus (ça faisait tellemmeeeeent longtemps que vous n’avez pas voyagé). Après mille et une tentatives, vous hurler victoire. Vous avez enfin votre pyjama (assez moche d’ailleurs mais bon…) et vous vous changez dans le noir, suppliant toutes les divinités possibles et inimaginables de ce monde afin que les deux gugus ne se réveillent pas alors que vous vous trouvez à poil au beau milieu de la chambre (parce que oui, vous faîtes parti des gens qui ont une sainte horreur de dormir avec leurs vêtements du jour). 

Conseil : Evitez de choisir des codes pourris sur votre valise comme la date de la première fois où vous avez mangé un cheeseburger.